今天女儿对我说她学会用了WPS，还会保存文件了。然后，兴致勃勃地用我的笔记本码了一个作品，但是不让我看。即使她写完后，问我word的“保存”按钮在哪儿，她都把内容用小手捂起来的。
可是，她用的是我的笔记本，存放的位置又是显眼的桌面。于是，我下午打开看了，然后就看到了这样一段话：
文档她命名为《女儿句句通》。
说实话，我看到这篇文章的第一感觉，是失落的，还有些委屈。
女儿玥玥今年8岁，三年级。在7岁及以前的日子里，老公很少入她的眼。什么都是妈妈好，什么事都让妈妈陪。老公即使用美食、礼物各种讨好，我也总是说爸爸很爱她，结果都没有什么效果。
直到疫情来了以后，老公在家的时间很多，而我却越来越忙。所以我陪伴她的时间越来越少，老公的作用越来越大。
再加上我一直致力于培养他们父女的感情，一直在帮老公推波助澜，稳固他在玥玥心中的位置，所以，这半年多老公在女儿心中的形象一直在上升。
最重要的一次转折点是：背诵古诗。
（一）老公拯救了女儿的“挫败感”
哥哥仔10岁，五年级。他的记忆力一出生就很好，只要没有“畏难”情绪，背诵作业从来难不倒他。
疫情期间，有一天玥玥开心地说她中级古诗背到15首了，让我一首一首考考她。考完玥玥，也真诚地认可了她的努力，然后我随口问了一句：“，你这个寒假背古诗了吗？”
我没有看到他背古诗，这么问本想激励他一下，却没想到轻松的说道：“我背到25首了。”
这句话，把我和玥玥都吓了一跳。
我：“什么时间背的？”
仔：“早上背的啊。”
我：“从来没注意过啊，每天背多久？”
仔：“几分钟吧，读几遍就背过了。”
我拿来哥哥的高级古诗书，随机考1~25首，竟然真的背过了。在那个当下，女儿马上很沮丧崩溃：“为什么哥哥背的那么快？为什么我背的这么慢！”
说着说着就哭了。我赶紧安慰她，示意哥哥去其他房间。
过了一会儿，我老公进来了，他从仔那里得知缘由，一进来就对玥玥说：“玥玥，爸爸有特别神奇的方法，能让你很快背过古诗，你想不想学？”
玥玥一听，眼睛就亮了。于是，从那一天开始，玥玥每次背东西，都去找爸爸。无论是故事、课文还是英语单词。
这也是老公“背大神”这个称呼的由来。
老公用的方法，其实就是：将背诵内容故事化图片化、联想记忆、谐音记忆等，用非常形象轻松的语言给玥玥讲出来，然后反复背诵，确实比她自己背有效很多。
疫情期间的几个月，晚上大多是老公陪着他俩打扑克、下棋、玩游戏，我一个人安安静静地在我的房间码字。
然后，女儿的口头禅就变成了：“爸爸真好，妈妈真坏。”
每次女儿软糯的声音说出这句话，老公都非常高兴，而我都会笑着说一句：“妈妈好不好，都不影响爸爸的好呀。”
其实，对女儿的这种转变，我是乐于接受的。因为女儿和爸爸的关系越好，对女儿的性格和成长有益，而且对她将来婚姻中与伴侣的关系也更有益处。
（二）我的情绪，有的时候我做不了主
看到女儿写下的这样一段话，我若不反省，便无法改善自己。
育儿即育己。孩子的每一个反馈，都是需要我们思考的内容。
（1）确实，我有容易“爆”的点。
比如：
——认真做事时，被频繁打扰。
陪孩子们玩的时候，我会放下手机认真陪着他们。但是，当我想认真去做一件事（比如写文章）时，讨厌别人打断我，即使打断我的人是我女儿，我也会不耐烦。
我会提前告诉他们：“接下来这一两个小时，请不要来打扰我，有问题可以去问爸爸，妈妈需要完成一件事。”
如果这个时间段里，有人过来问“我认为没那么重要”的事情，我就容易发火，典型表现：皱眉、嗓门大、不耐烦。
——到了某个时间点，没有完成某件事。
疫情期间，超过九点半还没洗漱，我就会冲着他们三个人高声吆喝：“别玩了！洗漱睡觉吧。”
开学了，如果八点半还没去洗漱，我就烦躁。我会直接想到明天早上他们睡不醒、起得晚、吃不下早饭、甚至上学迟到等一系列问题。
（2）这年头，“好人”易做，“坏人”难当。
老公陪着两个孩子玩得起劲儿的时候，我提醒洗漱，他会跟着孩子一起不配合，说：“玩得这么开心，晚一会儿就晚一会儿吧。”
第二天早上，他睡得呼呼的。
我早早起床做好饭，然后叫醒哥哥再叫醒妹妹，两个人睡眼惺忪的模样我老公看不见，晕晕乎乎去洗漱的模样他也看不见，两个孩子因为起得迟没时间早读又没胃口吃饭、吃了几口就说饱了的场景，他依然看不见……
陪孩子玩，多轻松多开心，多促进亲子感情；将快乐的事情终止，让他们去洗漱睡觉，多扫兴。尤其还有一个大人陪着他们一起没有时间概念，他们就更加有底气忽略我的话。老公道理都懂，平时也沟通过，沟通的时候也知道我说的对。可是，每到了那个兴头上，他就像个孩子一样停不下来。
我不去停，谁去停？
所以这年头，好人易做，坏人难当。
（3）我是个凡人，有些事本就“吃力不讨好”。
每当淏仔不想练习竹笛的时候，让他坚持的人，是我；每当玥玥不想练钢琴的时候，让她继续的人，是我；每当淏仔写作业求速度不求质量的时候，指出这一点并给他要求和压力的人，还是我；每当玥玥一边收拾书包一边忽略时间不紧不慢地玩文具时，提醒她时间的人，依然是我……我也是肉体凡胎，我也有情绪滋生。这些事每一天都在重复，想做好并不那么轻松。尤其遇到两个完全不同的孩子，更加需要调控和平衡。
若在某一个时段接二连三地发生不如意的事，我的情绪就无法控制得那么好。于是，嗓门大了，脾气来了。
当发现哥哥因我的话愤怒或妹妹因我的话低落时，我才会意识到自己的状态，然后让自己冷静，等情绪平和时，再进一步与孩子沟通。
相比之下，老公面对他们的情绪，确实比我稳定很多。（毕竟，玩起来没有要求和压力。）
（三）接纳这样的我，才能向着更美的目标努力
年我开始系统学习育儿理念和方法，到现在为止已经四年了。
当时仔刚刚上一年级，我俩每天都吵架，吵到我无法忍受那样的自己，于是便不得不寻求改变，走出家门去学习，从正面管教一直学到了非暴力沟通，成为了现在的我。
有些心得，分享给大家。
（1）每个父母的基础都不同，要学会客观分析
非暴力沟通的林铁老师，在课堂上分享过一段话，我觉得很受用。大意是：
我用了这么多年去学习和提高自己的同理心，也许有个人从未学习过，他的同理能力生来就比我强。所以，每个人基础不同，我们要学会纵向看待自己的进步。
有人问我：“你学习了这么久的育儿知识，是不是早就不对孩子发火了？”
我会笑着说：“你去问问我儿子就知道了。”
我现在依然还会发火，但是已经比四年前的我好了很多。
四年前，我是纯发火，不但问题没解决，而且每一次发火都会给自己和孩子带来伤害。现在，我发火的时候，我和孩子的心里虽然也不好受，但是我们会互相帮助对方冷静，然后再深入沟通，从中得到收获与成长。不同的人，起点是不同的。
这个起点，不但包括出生的家庭条件、智力水平、身体状况，也包括情绪和性格。
比如我妈妈，小学没毕业，更没上过什么身心灵的课，可是她在我印象中一直很温和，别说发脾气，高声说话的次数都很少。
我若与我妈妈比，估计得哭晕在厕所。
所以，我们每个人都要客观分析自己的情况，先接纳现在的自己，再想办法在这个基础上不断提高和改进。
现在的我，也许没有让我的女儿满意，可是，这也不能成为我否定自己的理由。我依然是我，只要一直懂得反省和学习，即使发脾气也会用心与孩子友好沟通，我就能一直在成长的路上不断变得更好。
也许，直到我老了，我都没有让孩子们完全满意，那我也会心平气和接纳这个事实。
（2）委曲求全的选择，不要做。因为欠下的，总要还。
有的父母，明明没有很好的情绪管理和疏解能力，却因为一心想做个他们认为的“好妈妈”，即使在怒火中烧的时候，依然选择忍着憋着。
我想告诉这样的父母：不要这样做。
委曲求全的做法，必不长久。因为欠下的，总归要还。
比如，你仔细想一想，有没有一个问题你忍了好几天，突然在某一刻忍不了了，然后将这几天的火气顷刻间都发泄给孩子，让孩子受到了强烈的伤害？
所有的委曲求全，最终不是积攒到无法抑制对外集中爆发，就是压抑到对内造成伤害，影响自己的身体健康。
比如经历大悲大痛之人，久久不能从伤痛中走出来，很容易积郁成疾。
（3）不压抑自己，并不意味着“随心所欲”。
如果我们不去压抑自己的情绪，那么随意发出来，就对了吗？经常对孩子发火，孩子会受到怎样的伤害，肉眼可见啊！
当然不对，当然要在不伤害自己的情况下尽量避免孩子受到伤害。
如何减小对彼此的伤害？可通过以下四步来实现。
A、事前及时提醒
在意识到自己情绪要崩溃之前，提醒孩子：“妈妈原本的耐心有西瓜那么大，现在只剩下芝麻那么小了。”
这句话会让孩子意识到我们的状态，并不如表象中那么好。有一撮小火苗正在心中烧。
孩子很聪明，他们见机行事的本领是与生俱来的，如果他真的不想被你吼，甚至他关心你不想让你生气，他一定会有所收敛。
B、事中停下冷静
很多人（比如我）经常在吼出两嗓子，得到了儿子的反抗或者女儿的沉默之后，才会意识到自己发火了。当我们意识到的那一刻，就要想办法让自己停下来，别再说话。
如果继续看着孩子会让自己更生气，那不如出去转一圈。取个快递、单纯走一走散散心都可以。只需要几分钟时间，我们的情绪就会消解一些，刚刚让我们愤怒的事情也许会有了新的感受或应对方法。
C、事后深入沟通
只要是两个不同的人生活在一起，无论是你与父母、与伴侣还是与孩子，都很难避免矛盾。因为不同的人，代表着不同的认知、感受和行为。
所以，出现矛盾不要有挫败感，每一次矛盾都是我们深入沟通和成长的机会。
刚刚让我们愤怒的那件事，原因是什么、以后如何做能避免？有什么具体方法？……这些问题如果没有深入沟通，这一次“矛盾”就是失去了意义。
大多数亲子问题，没有走到“解决”这一步，以后都会重复发生，重复痛苦。
深入沟通，不但能让我们和孩子们同时获得成长，同时还能修复和增进我们的亲子关系。
D、寻求孩子帮助
我的两个孩子完全不同的两个性格，我曾对他们说过同样的话：
妈妈现在的情绪管理能力还不够好，发火的时候，你们可以提醒妈妈。比如对妈妈说：“妈妈，你生气了”或者“妈妈，你小点声儿”，都会帮助妈妈意识到妈妈的脾气，帮助妈妈停下来。好不好？
这一点上，和玥玥的方式完全不同。
淏大了，有了反抗的力量，我发脾气的时候他会反驳，然后我们吵上几个回合，我会从他的态度里看到了失控的自己，就会停下来。若是他没被我激怒，他就会提醒我。
玥玥还好，她暂时没有足够的力量反驳我。遇到我发脾气的时候，她会沉默以对。吵架，要有回应才能吵得起来，没有回应只有她沉默不语的时候，我会很快发现自己失控。
两个孩子的性格也是不同的。
无论我和仔吵得多厉害，也会在几分钟十几分钟后笑着相拥，回归和谐。可是玥玥不同，即使我已经平静了，也需要哄她好久，她才会从我刚刚发脾气的几句话中缓过来。即使我对她发怒的级别远远小于对仔的，但是对玥玥的影响持续的时间却更长。
从这一点，能看得出，不同的孩子承受能力是不同的。
若是硬要让一个内心脆弱的孩子承受他没有能力承受的挫折，也许会把这个孩子压扁。锻炼孩子的抗挫折能力，要在孩子能承受的范围内不断锻炼与提高。
（四）不能对孩子揠苗助长，对我们亦然
我们在养育孩子的过程中，不但不能对孩子揠苗助长，我们对自己也不能揠苗助长。不要用自己实现不了的目标去苛求自己，让自己越来越焦虑沮丧，甚至挫败。别用对自己遥不可及的奢望，将自己一下子拍倒了。
不苛求自己的对面，不是得过且过好不作为。
我们要在自己能够得到的范围内，不断提高，努力前行。
我们要学会给孩子成长的空间和时间，也要学会给自己成长的时间和空间。
——END——
作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习与实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎
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